我一直再找出心中那一点悲伤，正视她，而悲伤只是悲伤，那悲伤一点。照片是花莲，花莲是猛大的悲伤点，却是我绝大的眷恋。来到这裡，一次又一次不太同的滋味，随著年纪变动。

那是我另一个国土，即使一样遭受些许破坏，至少该在的还在，惧怕过的地方，深爱过的地方，当两种身心同样发生过时，有感觉的，而这感觉是我的，如同我的文字是应该属於我个人的。

很多年，我如蓝天般的自由，也自在。轻鬆且云淡风轻，但不对，我不只是该永远保持这样，我应该悲伤，无论如何沮丧或颓然，我怎麼会只有那麼一点点悲伤？

我很享受那个会悲伤的我，不太欣赏豁达逍遥的我，那个我太绝对，正如同我应该更绝对，对不对，我管不著，我要的不是亲善慈悲，要的是属於我的真正悲伤，不是俗尘般的悲伤。

悲伤你不懂，不是哭泣，不是压力，不是无情，不是天灾**，不是七情六慾，不是生离死别，悲欢离合，都不是，更不是感嘆世事多变，人海茫茫，苍茫人世，岁月时间的疾逝，悲伤不需要答案，我知道。

我在找心中破碎虚空般的悲伤，是虚无也好，是道之悲伤也罢！我抓住祂，感受，不好抓抓到就很牢靠，我要悲伤不是因為我要无敌或成為勇士，甚至是智者，智慧在这世界对我毫无用处。

远山，绿树，好风光。世人瞧我多悠哉，我望虚空多落寞。怎麼比？无聊的尘世，起伏的心情，倾向於继续堕落，落在无忧无争的境界裡，听一曲败军之将，一样傲笑江湖！啦啦啦！

一早到博爱路上的高等法院，被传唤当证人才知道事情发生在102年，搞什麼飞机呢？谁会记得多年前的某日，在那裡做了什麼吗？枉费我看有一位女法官还蛮聪明的，只是他们太不懂社会学了，浪费时间的程序。

不过，对我而言也算新鲜事，幻想若能有一个老婆是法官，我看我有机会开口说些辩证上的话了吧！不过我看她可能活活被我气死了，世上怎有真的有这样的傢伙！

如门前的树，不起眼，但很重要，重要的不是道路上的存在，是我眼中只有树，我今天的世界，以及每次我抽烟时的世界，意思就是单调且单纯。

今天晚上10点最快乐的事是买了一本书叫飘邈之旅，静静看了十分鐘，夜神誌，又午夜了，如果有一个命题是所有能够思想到的一切都是必定存在的，必然的一切就都没什麼好奇怪的，奇怪这两字也就消失於世上。

时间被玩掉了，也没玩到什麼，还不是没有妳一起玩，怎可能玩的有尽兴？扫兴一堆，尤其怎麼玩也囉哩囉唆，乾脆的，短短生命不是拿来计算的，当人用计算生命时，人已经退化了却以為是进步。

找不出什麼样的藉口，一头埋入千万人争战冒险的声光虚拟世界，是质疑此世界太乏善可陈，是故不理红尘俗世是多少，一枉，一晃，悠悠十载尽去！

ps：好像要说什麽，又忘记刚刚想说什麽，于是只好说感谢投月票给我的朋友，虽然龙吟月投最多，但一人打天地，有几个朋友帮忙打，虽然都打不过天，匹夫之勇也胜过胆小之辈吧！哈哈！