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我叫姜南，生姜的姜，南方的南。至于为什么要取这个名字只是因为我妈在南方一个小镇里生下的我，我怀疑她只用了三秒就想好了我的名字，可能连字典都没翻过一下。而我爸…那个抛家弃子的渣男不提也罢。

从小到大我和我的老妈相依为命，她开了一个小小的超市，应该不能算作超市，说是杂货铺更为合适。而我就在家附近的学校上学，每天回到家做完作业还要帮她守铺子，卖东西。虽然穷是穷了点儿，但母子俩生活还算过得去。

每天晚上收完摊回家，我的妈妈总会从衣兜里掏出一颗糖塞在我嘴里，有时候会是一颗巧克力，两个人都会抿着糖相视而笑，然后我妈牵着我的小手回家。那是我小时候最甜蜜的记忆。

我那时候经常想没有爸爸的陪伴也没什么，因为我的妈妈是全天下最好的妈妈。

直到某一天我爸突然回来了，我高兴的手忙脚乱正准备拿着我这一学期所有满分的卷子给他看看他儿子有多优秀，我想让他夸夸我。我还没来得给他看，还没来得及踏进那扇门，结果发现他只是回来办理离婚手续的。

他在城里有了另一个老婆，还和那个老婆有了自己孩子，这次回来只是告诉我妈和我一声。

他不要我们了。

我这下是真的没有爸爸了。

然后啊，我妈就变了一个人。她歇斯底里，她怨天尤人，她觉得老天爷哪儿哪儿都对她不公平，以往宠爱着我保护着我的妈妈甚至以为都是我的出生才带来了她婚姻的不幸。

自那以后，我经常因为一些鸡毛蒜皮的小事被她打被她骂，挨打没少过，简直都快成为我的家常便饭了。但我妈每次打完我后就抱着我哭说对不起，妈妈是爱你的。

当时有段时间还特不能理解她，你一会儿打我，一会儿又说爱我。你真的爱我吗，爱我为什么要打完之后才说爱我？

我记得在我12岁生日那天，刚和她吵完架，我说她一点都不爱我了，然后哭着一个人跑到了镇子外的小河边，在水边哭得个鼻涕横流，感觉都要哭死过去了。直到下午哭累了，我想悄悄溜回家，却在半路上被亲戚逮住了交还给了我妈，我妈当时因为找不到我都要急疯了，一边打我一边骂我:

“你这孩子是不是要急死我啊，你是不是要把你妈气死才好过啊，姜南你怎么这么不听话啊？我是不是生来就欠你们姜家的啊？”

然后我又被打哭了，心里还想着那画报上不是说离家出走以后被找回的孩子父母都不会打他们吗？怎么到了我这儿，什么都不一样了。

现在长大后才开始渐渐明白，我妈她作为一个单身母亲的不容易。不仅要拉扯大一个孩子，还要忍受那么多流言蜚语，邻居亲戚的各种鄙夷，在我那个封建守俗的老家，一个被丈夫抛弃的女人是会被议论一辈子的。

我心疼我妈，可我又是个草包，什么都不会做，也什么都做不了，而且我的青春期还在一直不停的伤害她。

进入高中的我却不知怎么的，逆反心理更加严重，逃课上网吧都是常事，毛都没长齐的时候还为了班花打过架，什么混账事都做了个遍。这可不是什么年少轻狂，这就是仗着自己年轻不懂事瞎几把作。

我妈那时候气的啊，为了收拾我把家里的扫帚都打断了好几只，我也是牛脾气倔得很，宁愿她打我打得浑身都青青紫紫的都不愿意承认自己的错误。

等到高二快结束我才反应过来，我再不努力一把，工地搬砖都不要我。

我以后拿什么养我妈，拿拳头吗？还是拿游戏？

可我高三才从梦中醒来决心好生读书，但还是为时已晚。我脑袋不太聪明，学什么都慢，家里也没钱给我去上什么补习班，我就努力读书死记硬背了一年也只能考一个二本学校读一读。

我的前22年仿佛只有高三这一年是清醒着的，后来的大学里我又睡了过去。

后悔什么的都来不及了，人啊，只能向前看。我记得四年前我背着包踏上了去大学的旅途，我妈一开始还好好的，等到我上车的时候眼泪就止不住的往下掉，她说，儿啊，妈对不起你，没有给你一个好的家庭，没有让你好好长大。还没说几句，火车就要开始检票了，我在人群中拥挤，回头看仿佛整个大厅只有我妈一个人在捂着脸哭泣。

但这次的眼泪也没有浇醒我，到了大学我以为我就是真的轻松了，于是我更加的不学无术。除非是不到场就要挂的课去一下，其他的几乎不是在床上，就是在网吧。

别人总是在哄骗高中生，到了大学你就轻松了，想怎么玩儿就怎么玩儿，我只想说:轻松个鸡脖！除非你像我一样不学无术，只想混吃等死，那确实挺轻松的。

我的室友们要么在学生会任职忙得脚都不离地，要么参加什么大挑小挑创新杯平时人都看不见，要么忙着考证，只有我跟个蛀虫一样，网吧才是我的家。