升高中时，男人曾经对我说过这段话，我想要出去，但是我知道我自己的能力极限，我没那种本事，我只是个手无缚鸡之力的弱者，就算我快要被这压力逼到难以呼吸的程度，我还是宁愿待在这对我而言就有如折磨的世人们口中的避风港里面生活，我是个崇拜强者的人，也是个希望自己真正的强者，但毕竟，我不是。

我没勇气，我害怕我没有力量在世界上生活下去，但是，好几次，我又是那样想要离开那令人窒息的家，哪怕是被人带走、哪怕是出意外身亡、哪怕是沦落到人蛇手上而成为商品，我都觉得比我待在这种地方无时无刻受着精神折磨要好多了。身体上的痛，最终都会消失，但是精神上的痛，却是永远都不会消失的。我不明白，我只是个高中生，为什么别人都快快乐乐在谈恋爱的高中生活，我却得承受这种得一手肩负经济的压力，明明，我们的经济还没糟到那种程度啊。

曾经说过要用这些时日来补充我那失去快乐的童年，但是，这些快乐却是建筑在压力之上，一边告诉我要成熟，一边告诉可以稍微的任性，那么，我该怎么做才是正确的？有人曾说人生是选择题，可是，这种问题真的也是选择题吗？无论选择什么答案都是错误的，那么我该怎么做才是真正的正确呢？我无法理解。最后，我的心灵寄托，只能一一的被闯入我世界的男人剥夺，哪怕是尝试过理性沟通，我仍是个不注重大局的自私的任性小鬼。

但毕竟这就是人性不是吗？我知道我自己是个不论谁看起来都很黑暗的人，和我的外表极不相符，但是，那又如何呢？我不想改变，因为我明白一件事。期望太多，最终，失望只会越大。

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曾经，我在妈妈的口中听见一段话。

「当初生下岚珈后所花的钱，换成钞票，可能都比现在的她还要高了呢。如果，我当初没生下的话那现在应该就有钱了。」

哪怕知道这只是她和朋友的玩笑话、哪怕知道这只是不会被人放在心上的无聊玩笑，我还是受到很重的打击，说者无心听者有意，哪怕理智上告诉我，我不需要去在意这一切，却还是，无法将这句话忘掉，我知道，我从小身体就不好，所以花了很多钱，我知道，这些我都知道，但是，真正从生母口中说出来……那种感觉……还真是无比该死的糟糕。我不曾说明的一切并不代表我不知道我不懂，只是我不想说、只是我不想去面对，就和我不愿意面对懦弱的我一样，可是一次次的，你们总是将我当成傻子、将我当成白痴、将我当成任性鬼看待，我真的无法明白，为什么我的生活会因为一个男人的介入而改变这么多，我是那样如此努力地想去接受这一切啊……我总是这样觉得，被家暴的孩子、经济能力不好的孩子都不是最悲哀的，起码，他们还有亲人可以保护他们，哪怕生活在艰苦。

有妈的孩子像个宝。

这是亘古不变的经典台词，可是我却觉得，哪怕我拥有妈妈，我仍旧感觉不到她的那份爱。或许，她有释放出来，但是，我没有感觉到。也许是因为我那崩坏的内心自动产生防卫机制，让我感觉不到这些东西吧……我想要去感觉，可是我办不到，学校的辅导老师也不知道为什么莫名其妙地找上我，轻而易举的就突破当时的我的内心，或许是因为当时的我还没有如此强烈的对外防卫系统存在吧，只不过在这之后，我只觉得自己愚蠢，告知了又能如何？

和家人聊天又能如何？我崩坏的那个部分早已经不是这种程度可以挽救的了。深深为当时的自己感到可笑，居然天真的就这样相信辅导老师有本事解决这一切……明明，自己比谁都还要清楚的啊，我已经……是个不好好抓住准绳，就会彻彻底底坏掉的人，这样扭曲病态的我，怎么可能如此轻易就挽救回来呢？不想让任何人因为黑暗的我而受到伤害，我用随和平淡，但却带了点暴躁、任性和女王架式的面具面对他人。

我习惯孤独，依赖寂寞，我不想让崩坏且黑暗的我面对这个残酷却又美丽的世界，我不适合交际，我的世界只为我自己而活，就算未来只是个普通的小职员、白领族，那么也已经无所谓了……或许，这样反而是最好的，只将对现实并不存在的幻想，留在小说和动漫的世界里，将难受的现实，留给带着面具的我。孤独是我的朋友，寂寞是我的依赖，黑暗是我的家人，崩坏是我的写照。

直到足以挽救崩坏的我的人出现以前，我都将会是独自一人，不奢求伊甸园的救赎、不奢求乌托邦的美好，只奢求不要让黑暗的我，消失于世界上。