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“这个你也不懂？就是如来佛那边管吃饭收拾碗筷的啊？这么让人羡慕的职业你居然不知道？”

“晕，洗碗工啊。最近怎么了，你们那边正式工都出国旅游了，净找些非正规军出来抵数，一会儿放马的，一会儿又是洗碗的。”

“什么非正规军，我明明是在编的，我叫猪八戒。”

我这才想起，《西游记》里面，如来佛给他们封官的时候，猪八戒确实弄了个什么“净坛使者”。明明是个厨房打杂的，如来居然还大言不惭，说是考虑到他胃口大。靠，胃口大就在厨房吃剩饭顺带洗碗啊？这样的理由居然也能混过去，从此原本动物界智商极高的品种——猪，在人类眼里就成了专倒剩饭剩菜的泔脚缸了。

为此事我一直愤愤不平，今天总算可以表达一下了，我连忙道：“晕，原来是猪大大，居然是您老人家值班啊。我对您的仰慕真是如通天河之水滔滔不绝，您从来就是我的偶像，特别是您在追女孩子方面愈挫愈勇，知难而上，百折不挠，脸厚肉多的表现，让我佩服得五体投地，无以复加。自从知道自己可以通神开始，我无时无刻不在盼星星盼月亮地等着您的出现。没想到纵里寻你千百度，所谓伊人，已在我身边……”

猪八戒连插几次嘴都没能插进来：“这位兄弟……这位朋友……这位老大……哦巴……哦巴桑……”，总算乘我咽口水的时候，他插了进来：“这位老弟的嘴真厉害，比我笨嘴拙舌的不知要高明多少倍了。想当年，我要是有你这副口才，也不至于解释不清跟嫦娥妹妹的事了。结果生生地被那个天杀的宙斯黑老贼陷害了一回。关键是玉帝那个狗ri的，居然相信给嫦娥的情书是我写的，在我头上愣是加了条调戏女仙的罪名，直接把我扔下了凡间。害得我人不人猪不猪的样子。要没有这档子事，王母娘娘早就将嫦娥妹妹许配给我了。到现在别说是儿子，就是百八十代子孙都有了，可如今我仍然是孤家寡人一个，每天守着如来佛那盏清灯想妹妹想姐姐……唉，我的命好苦啊！”

我被他说得一头雾水，但对他的故事我是一点兴趣都没有。谁知他愣是给我讲了个长长的故事。还好我们讲六分零五秒的话，人间才过一秒钟。猪大大足足花了三秒钟的时间把他的杯具人生讲完。为了不拖延大家的时间我给大家总结一下：

&门”事件，就乘机来看好戏。看就看呗，他还老不要脸，偷偷地给嫦娥写了一封情书。而那次的“情书门”直接导致了猪八戒的杯具人生。

其实在此之前王母娘娘早看出她老公玉帝对嫦娥心怀不轨，一直横加阻拦，还想把嫦娥早早许配给天蓬元帅。那天嫦娥没在家，宙斯把情书塞进一本《简爱》里面，却被天蓬元帅偷看到了。正当看得起劲，被想来嫦娥这里揩油的玉帝撞个正着。也怪玉帝被醋意冲昏了头脑，当时就以为是天蓬元帅意图轻薄嫦娥。于是他就借题发挥，从私递情书一直升华到调戏。把天蓬直接扔进了凡间的猪圈。后面的事大伙也知道了。直到天蓬下凡变猪时，玉帝才觉得不对。想这粗鄙憨货，怎么可能会写得出洋洋千言的情书呢？其中居然还用上了希腊名言。他总算明白是那个黑老贼宙斯干的了。

为此，玉帝已经跟宙斯已经有八万年没来往了。我了个去，八万年前的仇他是怎么记住的？

说完自己莎士比亚悲剧式的爱情故事，猪大大居然嗲声嗲气地哭起来。

晕死，怎么哭着哭着越来越有女人味了？我明白了，估计是如来那边雌雄比例严重失调，这些下等工之间玩上了断背（搞基）。